هذا المنشور جزء من سلسلة “How to Be a Better Human” “كيف تكون إنساناً أفضل” الخاصة بـ TED، والتي تحتوي كل منها على نصيحة مفيدة من أشخاص في مجتمع TED؛ تصفح جميع المنشورات هنا.

قبل بضع سنوات، جاءت إلي طالبة بعد اليوم الثاني من صفي حول تربية الأطفال وتنمية الطفل (أنا أستاذ علم نفس جامعي). ترددت الطالبة لثانية ثم اعترفت: “أنا مهتمة حقاً بهذه المادة. لكنني كنت آمل أن يساعدني فصلك في أن أصبح أماً أفضل إذا كان لدي أطفال يوماً ما “.

لقد قفزت إلى استنتاج مفاده أن الفصل لن يساعدها لأنني أخبرت الطلاب أنني سأغطي بالمنقشة كيف أن الآباء لا يملكون السيطرة في تشكيل من يصبح أطفالهم. لقد مُسكت على حين غرة. هل مواجهة علم الأبوة والأمومة وتنمية الطفل ليست ذات صلة بأن تكون والداً صالحاً؟ آمل أن ينتهي صفي بتغيير رأيها.

إن الآباء يريدون ما هو أفضل لأطفالهم – سواء كانوا صغاراً أو كباراً، أغنياء أو فقراء، متزوجين أو مطلقين. تعد رفوف كتب الأبوة والأمومة بأن توضح للناس كيفية معالجة القرارات الصعبة التي يواجهها الآباء كل يوم وكيفية تحقيق أفضل النتائج.

سواء كانت تتعلق بتربية النمر (التربية الصارمة) أو الأبوة الحرة، الأبوة والأمومة مثل الهولنديين أو الأبوة مثل الألمان، فإن هذه الكتب تشترك في رسالة واحدة متسقة: إذا لم ينجح طفلك، فأنت تفعل شيئاً خاطئاً.

وكما اتضح، فإن العلم يدعم رسالة مختلفة تماماً وممكنة، في النهاية: محاولة التنبؤ بكيفية ظهور الطفل بناءً على الاختيارات التي يتخذها والداهم مثل محاولة التنبؤ بإعصار من رفرفة أجنحة الفراشة.

هل تعلم عن الفراشة التي يضرب بها المثل حيث ترفرف بجناحيها في الصين، مما يجعل الغلاف الجويمضطرباً بما يكفي لتحويل تيارات الرياح التي ينتهي بها الأمر بتغذية إعصار في منطقة البحر الكاريبي بعد ستة أسابيع؟

إذا كنت والداً، فأنت فراشة ترفرف بجناحيك. طفلك هو الإعصار، قوة تنفس الطبيعة. أنت ستشكل الشخص الذي يصبح عليه طفلك – تماماً مثل الفراشة التي تشكل الإعصار – بطرق معقدة، تبدو غير متوقعة ولكنها قوية. إن الإعصار ما كان ليوجد بدون الفراشة.

قد تسأل ، “ماذا عن كل الآباء الناجحين الذين لديهم أطفال ناجحون؟ أو الآباء المتعثرون الذين لديهم أطفال متعثرون؟ ”

قد يبدو أنهم يظهرون قوة الأبوة والأمومة، لكن الأطفال يتشكلون من خلال العديد من القوى التي يكبرون معها والتي غالباً ما تكون متشابكة – قوى مثل الجينات والزملاء والثقافة. هذا يجعل من الصعب معرفة القوى التي تؤثر على من سيصبح الأطفال.

وقد تمت دراسة الملايين من الأطفال لفصل كل قوى التشكيل هذه. وقد تابعت الدراسات التوائم المتماثلة والتوائم الأخوية والأشقاء الصغار الذين يكبرون معًا أو يتبنون وينشأون على حدة. إن النمو في نفس المنزل لا يجعل الأطفال أكثر تشابهاً بشكل ملحوظ في مدى نجاحهم، ومدى سعادتهم أو اعتمادهم على أنفسهم، وما إلى ذلك.

بعبارة أخرى، تخيل ما إذا كنت قد تم اصطحابك عند الولادة وتمت تربيتك في المنزل المجاور من قبل العائلة إلى اليسار، وترعرع أخوك أو أختك في المنزل المجاور من قبل العائلة إلى اليمين. على العموم، لن يجعلك ذلك أكثر تشابهاً أو اختلافاً عن النمو معاً تحت سقف واحد.

فمن ناحية، تبدو هذه النتائج غير معقولة. فكر في جميع الطرق التي يختلف بها الآباء من منزل إلى منزل وكم مرة يتشاجرون فيها وما إذا كانوا يستخدمون طائرات الهليكوبتر وكم مرة يحممون أطفالهم مع الحب. انت ربما كنت تعتقد أنه سيكون من المهم بدرجة كافية جعل الأطفال يكبرون في نفس المنزل ليكونوا أكثر تشابهاً مما لو نشأوا منفصلين، لكن الأمر ليس كذلك.

في عام 2015، وجد تحليل شامل – أو دراسة تحلل العديد والعديد من الدراسات – وجد التحليل هذا النمط عبر آلاف الدراسات التي تابعت أكثر من 14 مليون زوج توأم في 39 دولة. وقد قاموا بقياس أكثر من 17000 نتيجة، وخلص الباحثون إلى أن كل واحدة من النتائج كانت قابلة للتوريث. تؤثر الجينات على من سيصبح الأطفال، لكن الجينات لا تفسر كل شيء. وكانت البيئة مهمة أيضاً ولكنها لم تكن كافية لتشكيل الأطفال الذين ينشأون في نفس المنزل ليكونوا أكثر تشابهاً.

وقد درس بعض الأشخاص هذه النتائج وخلصوا إلى أنها تعني أن الأبوة والأمومة لا تهم، وأنك ستصبح نفس الشخص الذي أنت عليه اليوم، بغض النظر عمن قام بتربيتك.

من ناحية أخرى – أو حقاً يجب أن أقول من نواحٍ أخرى نظراً لوجود العديد من التحذيرات – فإن هذه النتائج ليست كلها صادمة عندما تفكر في كيفية قيام نفس الوالد بتشكيل أطفال مختلفين بطرق مختلفة. على سبيل المثال، قد يجد أحد الأطفال أنه من المفيد أن توفر أمه التنظيم، بينما تجد أخته ذلك تقييداً. ويمكن أن يعتقد أحد الأطفال أن والديه يهتمان به عندما يطرحان أسئلة حول أصدقائه، لكن شقيقه يعتقد أنهم فضوليان. قد ينظر أحد الأطفال إلى الطلاق على أنه مأساة، في حين ترى أخته أنه انقاذ.

نفس الحدث، تجربة مختلفة.

ولكن لمجرد أن الحدث لا يشكل الناس بنفس الطريقة لا يعني أنه لم يكن له أي تأثير. يمكن أن يكون دور الأبوة والأمومة هو تشكيل أطفالك – ليس فقط بالطرق التي تجعلهم أكثر تشابهاً. ويمكن أن تقود الأبوة والأمومة طفلك الأول إلى أن يصبح أكثر جدية وأن يصبح طفلك الثاني أكثر استرخاء. أو قد يقود ذلك طفلك الأول إلى أن يكون مثلك أنت وطفلك الثاني ألا يريد أن يكون مثلك بتاتاً.

أنت ترفرف بأجنحة الفراشة على أطفالك الذين سيكونون الإعصار.

أنا أعلم أن هذه ليست الطريقة التي نفكر بها عادة بشأن الأبوة والأمومة، وهي ليست نصيحة بسيطة. في هذه المرحلة، قد تكون مثل الطلاب في صفي الذين يقولون أحياناً، “حسناً، لقد فهمنا ذلك – التطوير معقد، وربما لا يستحق الدراسة لأنه معقد للغاية.”

لكن يمكن صنع المعنى من الفوضى. يفهم العلماء الآن كيف ينتقل الأطفال من الكتل الظاهرة إلى المشي والتحدث والتفكير والكائنات المستقلة الاجتماعية. إنهم يفهمون هذه العملية جيدًا بما يكفي للتدخل لفحص الأطفال حديثي الولادة بحثاً عن حالة وراثية أدت ذات مرة إلى التخلف العقلي. كما يعمل العلماء أيضاً على تطوير فهم أكثر تعقيداً من أي وقت مضى لكيفية تشكيل الآباء لمستقبل أطفالهم.

إذن ماذا يمكننا أن نفعل بكل هذه النتائج؟

أولاً، اعلم أن الآباء مهمون

قد يبدو ذلك واضحاً، لكن الناس الأذكياء جادلوا بخلاف ذلك.

ثانيًا ، اعلم أن مدى أهميةالوالدين أمر معقد ويصعب التنبؤ به.

لأي شخص كان أحد الوالدين: توقف عن لوم نفسك كما لو كنت تتحكم في مسار طفلك. لديك تأثير – ولكن ليس لديك السيطرة.

بالنسبة لأي شخص كان طفلاً: توقف عن لوم والديك، أو على الأقل توقف عن التفكير في أنه كان يجب أن يتم تشكيلك من قبلهما.

وتوقّف عن لوم الآباء الآخرين وقد كشفت دراسة استقصائية حديثة لآلاف الآباء أن 90 في المائة من الأمهات و 85 في المائة من الآباء يشعرون بأنه يتم الحكم عليهم، ويشعر ما يقرب من نصفهم بأنه يتم الحكم عليهم طوال الوقت أو تقريباً من قبل أشخاص يعرفونهم ومن غرباء تماماً. حتى عندما يبذل الآباء قصارى جهدهم، فإنه لا يمكنك إرضاء الجميع. هناك الكثير من الوقت

هذا ينطبق بشكل خاص على “آباء التنين” (dragon parents الآباء الذين لديهم أطفال يعانون من مرض عضال) . لقد ابتكرت الكاتبة إميلي راب هذا المصطلح بعد تشخيص إصابة طفلها بمرض تاي ساكس (Tay-Sachs disease). كانت تعرف حينها أن رونان لن يمشي أو يتحدث أبداً وأنه من المحتمل أن يموت قبل سن الرابعة.

وُلد ابني البكر بحالة تمنع الأمعاء من امتصاص العناصر الغذائية أو الماء للجسم. إنه يؤثر على طفل واحد فقط من بين كل 5 ملايين طفل، ومن النادر جداً أن يشعر أحد الأطباء بالثقة في إخبارنا أننا سنصاب بالفشل إذا كان هذا هو ما كان يعاني منه طفلنا. كان أيضاً هو الشخص الذي اضطر إلى نقل الخبر إلينا لاحقاً.

لدى آباء التنين الكثير ليقولوه عن الأبوة والأمومة، حتى لو كانوا يعرفون أن أطفالهم سيموتون صغاراً أو حتى إذا لم تكن لدينا أي فكرة عما إذا كان أطفالنا سيعيشون.

كتب راب:

“لن نطلق أطفالنا إلى مستقبل مشرق واعد، لكن نراهم في قبور مبكرة … وهذا يتطلب شراسة جديدة، وطريقة جديدة في التفكير، وحيواناً جديداً. نحن الآباء التنين، شرسين ومخلصين ومحبين كما الجحيم. لقد علمتنا تجاربنا كيفية تربية الأبوين هنا والآن، من أجل الأبوة والأمومة، من أجل الإنسانية المتضمنة في الفعل نفسه … لقد فهمت أن الأبوة والأمومة تدور حول حب طفلي اليوم. الآن في الواقع، هذا كل ما في الأمر بالنسبة لأي والد في أي مكان.”

كنت أظن أن خبرتي في تنمية الطفل ستساعدني في الاستعداد لأصبح أحد الوالدين. بدلاً من ذلك، ساعدني كوني أحد الوالدين على رؤية العلم من منظور جديد تماماً.

ثالثًا ، قدّر مدى قوة لحظاتك معهم بسبب ما تعنيه لك ولطفلك في الوقت الحالي – وليس بسبب ما تعنيه لطفلك على المدى الطويل، وهو ما لا يمكنك معرفته.

لاحظ الناشط أندرو سولومون أنه “على الرغم من أن الكثيرين منا يفتخرون بمدى اختلافنا عن والدينا، إلا أننا نشعر بالحزن إلى ما لا نهاية لمدى اختلاف أطفالنا عنا.” ربما سنكون أقل حزناً إذا تمكنا من التخلي عن فكرة أن مستقبل أطفالنا تحت سيطرتنا.

وإذا تمكنا من تبني تعقيد نمو أطفالنا، فقد يغير ذلك الطريقة التي نتعامل بها مع قرارات الأبوة والأمومة التي نواجهها كل يوم، وأن يمكننا من إدراك مدى وجود طفل أكثر من محاولة تشكيل نتيجة محددة. لقد تعلمت أن أقدر كل لحظة مع ابني البكر – الذي يزدهر في سن 14 – ومع أخيه الأصغر والمسارات الفريدة التي يسلكها كل منهما.

يمكن لعلم الآباء والأطفال – نحن الفراشات واعلصيرنا – أن يحرر الناس للتركيز على ما هو أكثر أهمية وذات مغزى في حياتنا. هذا يمكن أن يجعل تجربة كونك أباً وتجربة كونك طفلاً أكثر واقعية وإرضاءً.

تم اقتباس هذه القطعة من حديث TEDxCU. شاهده هنا: